Estou triste... minha sogrinha querida morreu ontem. Tive que fazer milhares de coisas para evitar maiores desgastes por parte do Vi... daí fiquei muito cansado. Fico pensando na falta que ela fará. Não poderei mais chegar lá na casa dela e dizer "E aí sogrinha !?" e ela "Oi, máááá !". A minha sogra era a sogra mais maravilhosa do mundo ! Não esquecerei nunca da carinha dela quando ela entrou no hospital e eu a coloquei dentro do elevador... ela deu um sorrisinho e falou "Tchau, má", daí eu Disse "Tchau, sogrinha." e dei um beijinho na cabeça dela.

Foi difícil... é difícil não ter mais a minha sogrinha querida e saber que não a ouvirei mais falar que gosta quando eu chego porque estou sempre feliz... Terei saudades da "Mãe Luiza". Muitas saudades... foi um dia de muitos choros e de uma única despedida.

Mas a tempestada vai passar. Pensei que conseguiria ser mais racional e ser o apoio... mas a minha sogrinha era que nem uma mãe para mim... eu era o terceiro filho dela... até escrever isso dói... O ano tem sido muito difícil. Se eu realmente conseguir passar por ele, terei certeza de que passo por qualquer um.

Adeus, sogrinha :´-|

Esse post pode ficar meio confuso... hmmmm... vamos ver ...

Hoje estava aqui... trabalhando... e abri o blog do meu amor para ver se tinha algo, lembrando que desde o "dia terrível" nada aparecia por lá.

Daí, abri e vi uma mensagem. Confesso que ela me tocou de uma forma muito especial. Ele está triste e isso me deixa triste. Eu queria poder ajudá-lo nisso também... fazer algo. Algo como dar um abraço e tirar toda essa tristeza de dentro dele. Mas eu não consigo. Eu não posso fazer isso... sou impotente diante do sofrimento do Vi... tudo que eu posso dar para ele é um colo, o qual ele não pede, mas eu dou mesmo assim... eu conheço esse menino... hehehe...

Vejo ele alí... parado... pensativo... com seus momentos repentinos de introspecção... daí tento falar algo que o deixe feliz... um "Eu estou aqui" ou um "fica calmo"... um "vai ficar tudo bem"... mas sei que não é fácil ficar bem assim. Feridas são difíceis. Precisamos de tempo para fechar. A tristeza precisa se dissipar como uma névoa... E eu fico aqui... tentando assoprar a névoa que circunda o Vi... ou secando as gotinhas que molham seu rosto... e isso é tudo o que eu posso fazer. Espero que realmente o ajude... fico rezando para que ele fique bem e para que a mãe dele melhore.

O que me alivia é que tempestades acabam... e essa há de acabar. Espero que eu seja o que ele precisa... ou que a minha ajuda realmente ajude... espero que ele supere... espero... rezo para isso... e estarei sempre perto para ter certeza disso.

As coisas foram meio corridas nesse fim de semana ... teve hospital e pans... isso não é legal. Mas eu espero que as coisas se resolvam.
Vi está com muitos problemas. Espero que ele passe por eles. Isso significará força e tal. Ele tem passado bem por tudo. Só o que eu posso fazer é dar apoio e ombro... é o que eu faço.
Ontem conversamos sobre coisas ocultas que acontecem com as pessoas. Daí eu comentei que nunca aconteceram coisas do outro mundo comigo. Eu nunca vi fantasma nem nunca baixou o espírito de ninguém em uma pessoa perto de mim. Acho que, mesmo que baixasse, eu racionalizaria as coisas procurando uma explicação cabível e física para o fato, como algum distúrbio cerebral e tal. Normalmente fantasmas podem ser explicados por disturbios momentâneos.
Pensemos. Somos de carne e osso. Temos olhos que enxergam, mas que podem falhar. Assim como nosso estômago pode ter uma gastrite e não digerir a comida direito, nossos olhos podem perfeitamente apresentarem uma "pane" e terem problemas com o resultado final. No caso do estômago, a comida é mal digerida... no do olho, a imagem é mal processada. Assim, vemos coisas. Fora que o medo pode afetar. Há que se fazer uma grande análise sobre as condições físicas e psicológicas das pessoas que "viram coisas". Ouvir, a explicação é a mesma. Já cansei de ouvir zumbidos... Eram zumbidos por não ter significados... mas e se tivessem ? Seriam "coisas". Se zumbidos não são coisas do outro mundo, porque "coisas" têm que ser ?
Sei lá... chegamos à conclusão de que eu sou racional demais para acreditar em coisas que acontecem... elas teriam que ser demasiado explícitas para me convencerem.